Preze a sua saúde!

Furacões?! Pandemias?! Gripe das aves?! Bah! Nada tema, a solução para o seu problema acaba de chegar! Leia este blog! Apesar de ficar a ver risquinhas na parede depois de o fixar durante algum tempo, consuma este blog livremente, pois ele não só contém bifidos activos que ajudam a limpar o organismo de toxinas, como também é feito à base de aloé vera que ajuda a dar aquele pequeno toque suave ao seu corpo. E, por incrível que pareça, funciona também como um potente digestivo para os momentos de maior aflição! É remédio santo!

Furacões? Pandemias? Gripe das aves? Com O Estranho, limpe a sua vida de preocupações!

(a mensagem que acabam de ler é da exclusiva responsabilidade da falta do que fazer e do Blogger por permitir que se escreva disparates a qualquer hora...)

Renascimento

Tenho os olhos bem abertos. Os ouvidos detectam um mosquito na sala ao lado. O nariz… bem, o nariz vai ser operado no próximo sábado, deve ficar bem por essa altura… O coração bate de forma normal e regular e o cérebro está bem, obrigado. Acordei. Quis cantar. Tentei e consegui. Durante anos não o fiz, esqueci-me da letra de todas as músicas, excepto a da “The scientist”, aquela que tu não podias ouvir sem pensar em mim e então pedias aos papa-hóstias que mudassem de estação. Sim, agora consigo cantar, a voz já não treme sufocada por soluços compulsivos de dor e as palavras já não são só inúteis pedidos de desculpa. E sabes o que é o mais engraçado? Je l’ai retrouvé, dans les coins de ma mémoire, encore une fois. Je me rappelle de parler français, je me rappelle d’un certain jeu, d’un certain rêve qui me a fait voir « La vie en rose ». Je me rappelle d’elle. Pas de toi, d’elle. Mas isso não durou mais do que uns dias, uma mera paixoneta momentânea, como os gatos no cio. Não interessa, o importante é que consigo cantar, mesmo que seja a “Boulevard of broken dreams” ou a “Love will tear us apart”, mesmo que desafine e os vizinhos e familiares se queixem, acordo e o primeiro som que sai da minha boca é um cantarolar, uma qualquer melodia como “Vou viver” ou “Problema de expressão”, sim, essa, exactamente essa. Um dia cantá-la-ei, sem dúvida, a alguém que me vai tapar a boca para eu parar, mas os meus olhos (ainda te lembras da cor?) vão continuar em surdina, por baixo do céu azul. Será por baixo desse céu azul que eu vou partir, em busca de outro mundo, com outra alma. E nós? Bem, deixando as músicas e passando a filmes, nós vemo-nos noutra vida, quando voltarmos os dois como gatos…

Para os aficionados do Google Earth...

O meu quarto, onde nasceu e é alimentado "O Estranho", fica a 41º12'53.57"N, 8º36'12.82"W.
"A morte do Amor" aconteceu em 41º09'27.96"N, 8º41'08.76"W.
O único sítio onde se pode comer sushi na Maia é no Furusato, 41º13'40.45"N, 8º37'09.02"W
Também sei onde estão o Modern Love e o Staring... ;)

Ei, eu até sou um tipo bem-disposto!

O problema é que quando chega as 2 da manhã e não tenho nada para fazer, apetece-me escrever e normalmente saem destas coisas (resposta à pinky). (Agora para a Polegar) quando falaste em abraço apertadinho, era a isto que te referias? Sim, aqueles olhos são da minha gata e, sim, ela está dentro de um jarrão... Eu bem disse aos meus pais que tinha de se chamar Guna, mas não senhora, é feio, Pantufa é muito melhor! E até é pouco comum... Mas enfim, conseguem ver aqueles olhinhos como quem diz: "Como é que me meti aqui?! Hum... Socorro?..."

PS: Nenhum animal foi, directa ou indirectamente, mal-tratado nesta sessão fotográfica...

A morte do Amor

O nevoeiro cai, espalhando a sombra branca por todo o lado. Ouço o mar aqui perto, mas não o vejo, só às gaivotas que dormitam ainda na praia. Ao largo, as luzes de barcos de pesca brilham incessantemente, afastando-se cada vez mais da luz do farol. Ouço o mar aqui perto, mas não o vejo, as ondas rebentam na areia de forma suave, como se fizessem amor com ela. Tenho a tua alma nos meus braços. Seguro-te com força, apesar de não teres substância, como se tivesse medo de te perder. Mas tu já partiste há muito. Isto a que agora me agarro é tudo o que resta de ti, do teu verdadeiro eu, aquela que foste, aquela que foi minha e que agora não existe. Agarro-me ao que resta de ti, não porque mo tenhas pedido, mas porque te amava, porque precisava de me agarrar a ti, à minha vida. Mas agora morreste e tenho de te deixar partir, para podermos descansar os dois em paz. Cobri-te com o lençol mais imaculado que encontrei. Trouxe-te aqui, onde tu vieste há muitos anos com o teu tio, à Foz, perto da estátua do Homem do Leme. É aqui que te deixo. Beijo o que resta do teu ser, pouso-te na água e tu afastas-te, a boiar, cada vez mais para longe, já quase não te consigo ver, passas a linha do horizonte e é nessa altura, no preciso momento em que deixo de te ver, que percebo que partiste. Afasto-me, na direcção do nevoeiro. Não quero ver o mar agora, apesar da lágrima que fugiu do meu rosto e que corre agora na direcção do mar, atrás de ti. Não quero ver, não te vou seguir e por isso não preciso de te ver. Tu morreste e eu estou vivo. Usarei preto por ti, de vez em quando, quando tiver saudades do tempo que passou, muito de vez em quando. Lembrar-me-ei de ti sempre, principalmente quando me cruzar com a nova (e detestável?) pessoa que és. És uma sombra do que eras. Não como esta, branca e calma, que o nevoeiro espalha, mas uma sombra negra, fria, má, como se tivesses enterrado tudo o que amava em ti para que passasse a detestar-te. Não te detesto. Na verdade, só consigo sentir pena. E em breve, nem isso. Fui o último a desistir de ti; e agora? Quem te resta?

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(Tanto silêncio, neste e noutros blogs, deve-se a uma total ausência da minha alma em mim próprio. Apatia. Completa ausência de inspiração e, ainda pior, de vontade de escrever. Talvez este seja o retomar da normalidade, talvez seja o último durante alguns dias... Vamos ver...)

A nova menina da casa...

Chama-se Pantufa porque os meus pais não gostaram que lhe chamasse Guna... É uma chata, sempre a miar! Mimada!

Eh pá, afinal estou vivo!

Bom, devia ter tirado um cursito de informática, assim já não tinha ficado sem computador durante uma semana. De qualquer maneira, a vida continua... mais ou menos...

Fogo e água

O cheiro a papel queimado faz-me comichão no nariz enquanto o fumo se espalha à minha volta. Nesta lareira, onde outrora arderam velas, acesas para criar ambiente propício ao amor, arde um bloco cujas linhas contêm a minha alma. Parte dela, pelo menos. Há um ano que não lhe mexia. Então, como agora, estava quase a fazer anos, mas então, ao contrário de agora, aquele bloco que agora arde era tudo a que me agarrava para não perder a alma. Lembro-me de uma das frases que agora arde – “Muita coisa muda num ano” – e sorrio ao pensar que tenho ouvido essa frase vezes sem conta neste último ano. Uma lágrima escorre-me pela cara, mas apresso-me a limpá-la. Sei que tenho o fogo reflectido na água dos meus olhos, mesmo depois de ele se apagar. Espalho as cinzas, para que pareça que nada ardeu recentemente e devolvo os vasos ao seu respectivo lugar. Agora há uma bola que bate contra a parede. Estou descalço, na garagem, com o fogo e as lágrimas ainda nos olhos e chuto uma bola com toda a força contra a parede, uma e outra e outra vez, com a certeza de que não resolvo nada, mas com a necessidade de apagar o fogo dos olhos. Paro. Não sei se por cansaço das pernas, se pelo sangue que escorre agora do sítio onde devia estar uma unha. Mas paro apenas por um momento, ainda sinto demasiado fogo a consumir-me por dentro, um fogo que só se vê pelos meus olhos, porque o meu rosto é uma pedra e a minha voz nada diz sobre mim. Encolho-me, no chão, as mãos atrás da cabeça, estou desarmado e de olhos fechados, mas levanto-me logo em seguida e agora agito os braços, desferindo murros no ar até que ele caia, inerte, sem sentidos, porque o odeio, porque o ar atiça o fogo.

Deito-me na banheira, cheia de água fria que me arrepia a pele. Só tenho a cabeça e os dedos dos pés de fora. Aqui debaixo não há ar, aqui debaixo não há fogo. Encosto a cabeça para trás, de olhos fechados. Começo a afundar-me. Sinto que me afundo cada vez mais, à medida que bolhinhas de ar se escapam pelo nariz. O calor que agora sinto nos pulmões não é do fogo que arde sem se ver, é do meu corpo que grita por ar. Mas eu não posso respirar, aqui debaixo não há ar. Chego ao fundo, sinto-o nas costas, enquanto as pernas se debatem. Não, ainda não é altura de regressar, se é que isso vai acontecer. Aqui não há peixes nem algas. Não há tubarões, espero eu. Não, aqui não há nada, só o meu corpo e água. E então abro os olhos. Consigo ver movimento à superfície, mas ninguém se apercebe de que estou aqui. Sinto a água, que agora entra nos pulmões, já não preciso de ar, já não tenho fogo reflectido nos olhos, agora sim, estou em paz. E já não sei se quero voltar. Mas uma mão vem na minha direcção e agita-se na água como se me procurasse. Hesito. Estico-me para a agarrar e ela puxa-me para fora.

Acordo, encharcado em suor. Adormeci, debruçado sobre a secretária, com os dedos ainda cheios de fuligem. Estive a sonhar com a vida e agora preciso de tomar banho. Olho para o lado. Sorrio quando vejo a Tv7dias aberta na página 109. Fico feliz. Olho para o outro lado. Vejo a capa de imitação de cabedal que arranquei de um caderno que se esvaiu em fumo. Fico... vivo.

Vai ficar tudo bem.

(Capicua, nem toda a sabedoria do mundo faria com que dispensasse os teus comentários)

Ode parola...

Hoje, não quero adormecer. Sei o que me espera no mundo dos sonhos e não o quero viver. Não, hoje quero ficar acordado, subir ao telhado e contar as estrelas, uivar à lua as minhas tristezas e ver, ao longe, as luzes da cidade. Sim, porque eu vivo cheio de saudade, num lugarejo distante do mundo que desconheço, perto de um rio pequeno e recesso, de água tão imunda que mais parece carvão, morto para a vida, como o meu coração. Não, hoje não quero sonhar com ela, toda a minha alma enregela, e não quero ver o seu rosto, a lembrança só me traz desgosto, e a sua voz causa-me um sofrimento atroz. Não, hoje quero ir para o outro lado, atravessar o oceano a nado, esquecer para sempre o outro lado do rio, onde só há amor doentio. Não, esta noite quero viver, tentar por um momento esquecer que um dia fui feliz, mas que agora só resta uma cicatriz, aqui, no meio do meu peito, tudo por causa de um amor desfeito…

I'm Jack's life imprisonment...

People have finally stopped asking me if I know Tyler Durden. Which is good, because I was starting to feel a little upset about it. Well, it wasn’t worse than pulling your own teeth out, after being punched in the face over and over again, but still it was annoying. Yes, I am in Fight Club (look at my face) and yes, I do know Tyler Durden. In fact, just between you and me, I used to be Tyler. Yes, that’s right, I used to be Tyler Durden, the all-powerful leader, no, the foreman of an underground association which aimed at the complete destruction of material needs. Yes, I was full of shit! Still, people followed me. I guess you follow anyone with a plan when your life is completely meaningless or when you can’t afford to buy drugs. Drugs, or the absence of drugs is what turned me into Tyler, I think. There was this stupid doctor who wouldn’t prescribe me sleeping pills and, in some sort of insomniac madness, Tyler was born and my life, not to mention the world, went berserk! Still, I’d say I’m doing pretty good, fucking Marla and bossing people around. I think I saw that stupid doctor, yesterday, among the ranks of the space monkeys. It must have been a shock to him. I think I’ll have his balls cut off… Well, you're reading this because I'm reading this. Wait, what was that again? Hum… Ah, yes! I got it wrong. No, you’re reading this because I’m writing it and the reason why I’m writing this is because Tyler asked me to, although he is dead. After all, I shot myself in the head so he has to be dead. But let me tell you a little bit about what happened to Tyler. He’s dead. Period. That’s it, it’s all you need to know and if you want to know more, rent the fucking movie or read the fucking book! If you can find either one… After all, Tyler’s plan was a success… Wait, what was that again? Did Tyler’s plan succeed or not? Shit, my mind is all fucked up… I miss Bob…

Vampire's suicidal note

My breath was held a long time ago,

My life and warmth taken from my body.

I recall feeling no pain,

Just lust aroused by a kiss of death,

Her lips pressed against my skin,

Concealing her deadly, shining teeth,

As she took my soul away.

I was to never feel again,

In this state of undeath of mine,

As all I was allowed

Was loving and following her path.

Now she’s gone and I was left behind -

The sun took her away from me -

And all I have now is perpetual time,

Far away from the one whom I loved and served,

To wonder, lost, forever,

In this grim, strange land,

Howling her name in the wind and thinking of the past.

But this I cannot accept,

I shall not sustain such pain,

The sun took her away from me

But bind us together again he will,

For this bright full moon I now see

Shall be the last one to which I dance,

This, I swear, is to be my end,

And be with her, once again, I will.

In me there is only grieve and sorrow,

But, mark my words, it will all end tomorrow,

As the bright full moon dies

And the cruel bright sun rises

And takes me, dancing, into my beloved’s arms…

Once again – and truly – FOREVER…

O Segundo Regresso

Voltar, 12 dias depois. Chegar a casa, desfazer a mala, passar as fotografias para o computador, guardar panfletos, pauzinhos, penas e bilhetes de recordação. Contar o que se viu, descrever o que se sentiu, explicar tudo o que se ouviu. Recordar a chegada a Londres, a simpatia de pessoas que são injustamente acusadas de frias e insensíveis, pessoas que nos abordam para perguntar de onde somos e para nos desejar uma boa estadia, gente que, se por nenhuma outra razão, cumpre a obrigação de dizer “por favor”, “obrigado” e “desculpe”. Atravessar, desta vez em pensamento, os Kensington Gardens até ao Hyde Park, falar com um velhote que alimenta os patos e os trata pelo nome próprio, apanhar o metro em Bayswater até à estação de Piccadilly Circus e ficar deslumbrado com a série de cinemas, pubs, discotecas (ou clubs, para não parecer tão foleiro…) que circundam as ruas, andar até aos poucos edifícios a que, jocosamente, chamaram Chinatown, entrar num restaurante, ficar pasmado a olhar para dois pedaços de céu em forma de olhos e receber um sorriso de "apanhei-te!", experimentar uma Guiness num pub ali perto e ficar a olhar para a janela na esperança de voltar a ver os dois pedaços de céu. Descansar, numa espelunca ideal para poupar uns trocos, e visitar aqueles monumentos, aqueles locais obrigatórios, tudo em passo de corrida, 3 dias passam demasiado depressa, quando se está a gostar. Depois, a partida. Voar, outra vez, agora na direcção do centro da Europa. Esperava-nos uma das cidades mais apetecidas do Velho Continente. Chegar, já de noite. Ser enganado por um taxista que nos levou a dar uma volta ao bilhar grande pela cidade (será que os taxistas são burlões em todo o mundo?!), mas nada de que já não estivéssemos à espera. Tentar adormecer, com receio de que se devia ter ficado em Londres no fim da viagem, Praga vai ser uma desilusão, expectativas altas de mais… Apanhar o Tram até ao centro. Começar a vaguear aleatoriamente pela cidade. Entrar numa praça, igual a muitas outras em Praga, mas como nada que alguma vez tivéssemos visto. Abrir a boca em admiração. Tirar fotografias atrás de fotografias (porcaria de máquina foleira…), embrenharmo-nos pelas ruas e descobrir um edifício imponente, lindo e antiquíssimo em cada esquina, comentar o aproveitamento daquele tipo de edifícios para fazer centros comerciais, mas realmente só há aquele tipo de edifícios, por isso nem se perde nada. Caminhar pelas ruas, à noite, em busca de um sítio agradável onde tomar um copo, oferecerem-nos “Marijuana, haxixe?” ou ainda “Sex, blow-job?” e até (e este fez-me rir como um desalmado no meio da rua!) “Hey, guys, come to this cabaret, beautiful girls, big boobies, blow-jobs, masturbation, sex shows! Midgets, sex with midgets, midgets blow-job, midget masturbation!” (Anões, pá?! Mas que raio de tarado tem fetiches com anões?!). Vaguear, vaguear, vaguear… Toda a cidade é um enorme museu, um emaranhado de ruas e ruelas delimitadas por edifícios que viveram séculos… Qualquer tentativa de descrição é vã e uma enumeração seria insuficiente, para não dizer impossível. Passar o último dia (o avião de regresso era só às 21:00) à beira-rio, a ouvir o barulho da água e a olhar para o Castelo de Praga lá ao longe… Constatar, com um travo de divertimento, que está um velhote só em cuecas a pescar dentro do rio. Lamentar não se ter visto tudo (teremos visto metade, sequer?!) e “gozar” com as pessoas que dizem que Praga se vê em 3 ou 4 dias (que disparate! Mesmo que se passe o dia a correr de um lado para o outro, a picar bilhete atrás de bilhete, o esplendor de Praga não se vê nem numa semana!). Kafka escreveu que Praga nunca nos deixa partir, é como uma mãe com garras, e que, para poder partir, seria preciso incendiar a cidade, só assim se estaria livre...

Como eu o percebo…

De Praga, com amor...

Estou ha 3 dias em Praga. Ontem cheguei a uma praca que me deixou boquiaberto. Disse ao parceiro de viagem que, se caisse, queria ficar ali. Quando chegar, coloco aqui as fotos que tiver tirado e peco desculpa pela fraca qualidade da maquina. Tambem peco desculpa pela escrita esquisita, este teclado provavelmente tem acentos e cedilhas, eu e que nao sei onde estao... Ah, e peco ainda desculpa por hoje ter acordado com saudades Dela; sonhei com Ela e nao foi nada agradavel... O pior e que me parece ser um sonho recorrente, ja tive o mesmo 2 ou 3 vezes, portanto ha possibilidades de se repetir... Mas enfim, este pedido de desculpas e para mim proprio, portanto voces estao a invadir a minha privacidade!!!
PS:Nuno, nem sei se deixe mensagem no teu blog, agora que fechou, por isso, OLA!!! ;)

Ui, vai dar uma volta ainda maior!

Ok, pronto, tenho andado afastado deste blog. Ok, pronto, tenho andado ocupado com uma vontade absoluta de inutilidade, sem preocupações, sem pensamentos incómodos, sem saudades impossíveis de matar. Ok, pronto, a verdade é que também tenho andado atarefado com preparativos para uma viagem que já há bastante tempo queria fazer (e agora começo a meter nojinho só para despertar inveja!!!eheheh): amanha, as 09:20, apanho o avião para Londres, onde ficarei até dia 23. Daí, apanho outro avião para Praga, onde ficarei até dia 30. Depois volto e chego dia 31. Fim do nojinho... ;) Com certeza que compreenderão que me ausente daqui por mais uns tempos... Mas prometo que dia 1 de Setembro aqui estarei a escrever qualquer coisinha (mais nojinho que vou meter!). Até lá, fiquem bem.
PS: aos ladrões que queiram assaltar a casa no período em que não estará cá ninguém para os receber c0m pompa e circunstância, peço apenas que aproveitem para fazer uma festinha ao meu cão (que NÃO é mais preguiçoso do que a cadela da polegar...) e lhe ofereçam um biscoitinho.

Regresso

Chegar a casa, quase uma semana depois de ter partido. Contar tudo, a quantidade de pessoas que se viu, o que se fez, o que se ouviu, como foi espectacular o concerto dos Humanos. Sentar calmamente a uma mesa e jantar. Ler as notícias dos jornais velhos que se pediu para guardar. Adormecer e acordar sem o monótono e irritante barulho de tamborzinhos. Ver as (poucas) fotografias que se tirou. Ouvir e constatar que realmente há muito tempo que não tinha este tom de pele. Pensar em como se gostou de todas aquelas novidades (estreia em festivais deste tipo...). Querer voltar. Paredes de Coura começa para a semana e a minha irmã desafiou-me a ir com ela...

Ih, vai dar uma g'anda volta!

É verdade, vou dar uma grande volta. Vou para o Sudoeste e só volto na segunda. Vá, não se preocupem, prometo voltar. Isto se nenhum pescador me tentar caçar por confundir o meu rabo com uma baleia branca... Prometo que NÃO tiro fotos a mim próprio quando estiver a fazer nudismo. Já agora, sabem dizer-me o caminho para o centro cultural?

Desculpa lá, Polegar...

...mas o meu cão (PUKI) é mais preguiçoso do que a tua cadela!

Brincadeiras com a máquina de costura

Primeira criação: verde, com gola preta.

Segunda criação: azul, com mangas brancas.

Confesso...

Confesso, sou fraco. Viro-me na cama e desejo ardentemente encontrar lá alguém. Quero adormecer com um corpo quente nos braços, uma mão dada à minha. Confesso, sou fraco. Tacteio os lençóis com as pernas. Anseio por outras pernas para poder cruzar com as minhas. Quero sentir uma pele colada à minha. Confesso, sou fraco. Observo o outro lado da almofada. Procuro cabelos que me façam cócegas na cara e se prendam na minha barba. Confesso, sou fraco. Murmuro sentimentos na escuridão. Quero acordar com uma boca junto ao ouvido a dizer “amo-te”. Confesso… Sou fraco.

Conversas nocturnas

- …

- Olá.

- …

- Pânico de solidão? Sim, sei o que é, também já me aconteceu. Toda a gente, mesmo os mais solitários, às vezes sofre disto.

- …

- A última vez que me aconteceu, estava em casa. O meu cão tinha morrido há cerca de um mês, de velhice. Tivemos que abater a minha gata, alguns meses antes, por causa de uma doença provocada pela velhice. Tinha discutido com o meu pai (nada de novo). Não parava de ver vultos à minha volta, debruçando-se nos meus ombros, passando a correr pelas escadas estranhas, reflectidos no monitor, em todo o lado. Eles não sossegavam.

- …

- Ainda os costumo ver, sim, mas isso fica para outra altura. Comecei a tremer. Comecei a chorar. Tudo por causa do pânico de solidão.

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- É fácil de identificar, começas a ter arrepios e suores frios, depois tentas ouvir qualquer coisa, mas parece que não há ninguém na rua e por fim começas a sentir um peso enorme nos ombros e uma aflição tremenda.

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- Sentia-me perdido. Para piorar a situação, a minha rua – já de si calma – estava absolutamente deserta. Foi há alguns anos, mas recordo-me perfeitamente da sensação. Da angústia de não perceber o que se passava, porque raio é que estava assim? Estava a ler, sossegado, e de repente aquilo?! Tinha discutido com o meu pai.

- …

- Trivialidades, como quase todas as discussões com os pais. Mas, como quase todas as discussões com os pais, sentia-me uma desilusão. Sentia que não tinha saído bem como era esperado. Isso piora sempre o pânico de solidão. Pensamos sempre que estamos sozinhos porque não valemos nada, absolutamente nada. Somos menos que nada, somos um menos infinito!

- …

- Nessa altura, não tinha telemóvel ou saldo, qualquer coisa assim, e estava praticamente proibido de usar o telefone. Estava completamente sozinho e, claro, os maus pensamentos atacaram.

- …

- Fui para a garagem. Não se ouvia nada. Seria o último Homem na Terra? Teriam todos os outros morrido nalgum desastre nuclear sem eu dar conta? Ou … será que era eu que estava morto? As lágrimas aumentaram. O vento soprou e fez um barulho assustador quando bateu no telhado. De repente, uma chave rodou, o portão abriu, o meu pai entrou, e eu senti que me tiravam o peso do mundo de cima dos ombros.

- …

- É-me impossível descrever o que senti. Sei que estava quase deitado e, quando dei por mim, estava no quarto, a limpar as lágrimas. Afinal de contas, “um homem não chora” e, como eu era um puto, achava-me um homem.

- …

- O pânico de solidão ataca em qualquer altura. É fácil de resolver, mas a sensação é terrível. É por isso que, às vezes, tenho que pegar no telemóvel e mandar uma mensagem qualquer, por mais disparatada que seja, a alguém que me responda.

- …

- Sabes, para parede és muito chata! Sim, também acho curioso que tenha sido o meu pai a salvar-me…